qq签名超搞笑

1、先学会不生气，再学会气死人。

2、昨天看你一眼，现在眼还疼呢。

3、现在整的多经典，过去长得多惊险。

4、今年过节不收礼，收礼只收火车票。

5、你说走就走你说留就留锰孛凑娑骸

6、也许似乎大概是，然而未必不见得。

7、别撕开嘴的笑，在撕你都不会有酒窝。

8、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

9、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。

10、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

11、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

12、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

13、像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。

14、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！

15、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。

16、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！

17、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

18、谁知道洒脱的人用了多少时间才哭干了眼泪。

19、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！

20、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。

21、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

22、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。

23、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

24、男生要不让女生流点血，女生就不会服服帖帖。

25、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

26、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

27、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！

28、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

29、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！

30、大便的离去，是马桶的追求，还是**的不挽留。

31、十年生死两茫茫，不思量，猪撞树上，你撞猪上！

32、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

33、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

34、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！

35、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。

36、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。

37、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

38、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

39、货有过期时，人有看腻时，你在爹眼里还能牛逼几时。

40、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。

41、高高的山顶，有一位姑娘，哎呀我靠哎呀我靠，真漂亮。

42、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

43、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。

44、某一天，天上掉下万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了！

45、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。

46、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦**太细。

47、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

48、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

49、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。

50、QQ上明明是他加的你，他却发一句：你是遇到的同学速速现身。

51、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。

52、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！

53、追到小偷，笼统把散失拿归来；追到女朋侪，你的散失才刚起头。

54、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。

55、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！

56、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

57、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

58、“你擦**用左手还是右手”“右手”“好恶心哟我都是用纸的呢”。

59、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。

60、挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。

61、今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。

62、亲爱的，我想和你化为比翼双飞的蝴蝶，然后生好多好多好可爱的毛毛虫。

63、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…

64、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

65、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

66、你的手掌很大你一定很孤单“啊这都能看出来为什么”“因为越掌大越孤单。”

67、人至贱则无敌，你已经战无不胜了，你说你有多贱，需要用宇宙空间才能衡量。

68、“老师说我是班里的搅屎棒。”“你得这么想，你是搅屎棒那你班同学都些啥。”

69、新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。

70、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的？”

71、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。

72、小姐来征婚的，说说你的择偶条件吧，我要有车有房有钱的，括弧最好是没有下半身的。

73、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。

74、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”

75、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。

76、男友双手捧着我的脸，深情地看着，我默默期待，害羞的闭上了眼，听见一句：这大脸，亲一天都亲不完。

77、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

78、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

79、车若要减挡，速度要适当，一踏离合油门放，同时放空挡，速抬离合器，空油加适当，再踏离合换新挡，离合缓抬油跟上。

80、一二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀，我说：“不就是一毛钱吗？你炫耀个啥啊？”谁知他来了句：“你找得开吗？”