2016最新搞笑个性说说

1、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

2、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

3、喝加多宝不上火，看加多宝广告上火！

4、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。

5、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。

6、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。

7、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

8、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！

9、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

10、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

11、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。

12、您别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

13、我喜欢干净白晰的男孩因为我真的是天鹅。

14、当初有多能为谁去死，现在就有多想谁去死

15、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……

16、我很丑，但是我丑的特别，所以我特别的丑。

17、我和你过的甜蜜时光，我这一辈子都不会忘。

18、我已经很幸福了，因为见到了如此深爱的你。

19、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

20、让一个男人哭了，没错你赢了，但是你玩大了。

21、同是自来水，但就是感觉厨房的比厕所的干净。

22、*说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。

23、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。

24、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。

25、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

26、没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。

27、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。

28、独自一个人，听着两个人的歌，那么温馨而又凄凉。

29、跟你说个秘密你别皱眉，我现在好想你好想抱紧你。

30、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。

31、吾日三省吾身，高否？帅否？富否？否，滚去学习！

32、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

33、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。

34、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

35、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。

36、一个女人只要坚强了一次，男人就会期望她一直坚强。

37、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。

38、好朋友就是两人无缘无故，互对视一眼就二逼的笑了。

39、亲爱的，我永远都爱你，因为你是我生命中最重要的人。

40、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！

41、别问我为什么这么黑，我只能跟你们说我不是个肤浅的人。

42、“用一句话形容冬天冷”“连放个臭屁都不舍得掀开被子”

43、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

44、潘亢透吒凰强吻女神的后果，前者是啪！后者是**啪……

45、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。

46、当有人抬头时不一定是在看天空，可能是在看春联贴正了没有·

47、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。

48、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。

49、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。

50、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。

51、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

52、还记得小学考试考80分就像死了爹一样，中学考80分就像当了爹一样。

53、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

54、生活里的选择题比试卷上的难多了，试卷上能保证肯定有一个是对的。

55、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

56、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。

57、一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。

58、把网名改成“竟然有人”后，加好友的时候就成了“竟然有人添加您为好友”。

59、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

60、身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的——出生的时候那个狠心肠的医生剪的。

61、“医生，我得了什么病？”“颈部以上瘫痪…”“啊，那是什么病？”“脑残。”

62、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

63、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。

64、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

65、你的脸是那么靓，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，爱你爱得好紧张，不知怎么把口张。

66、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。

67、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

68、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。

69、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。

70、我总是胸太平，胸太平，独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单，丰胸太难，不是我的。就别再勉强。

71、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！

72、初三时副校长是我们班主任的老公，有一次副校长来巡课，站在门口，班主任看见他老公说：“看什么看啊！滚！”

73、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。

74、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。

75、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！”

76、我敞开心扉，只为容纳你的一滴清泪；我每个黄昏都会向北方凝视，用思念弥补你的娇柔丽质——愿我是心消融苍天的无情。

77、那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧！

78、谁说北大无靓女，男生更象牛魔王。不是我们太放荡，没有银子咋轻狂。情画自古无色狼！正人君子排成行！偶然一起强J案，抓住也是女流氓！

79、下班骑电车回家，在巷子里骑的飞快，对面过来一个大叔也骑的很快，眼看就要撞一起了，大叔吼道：你往左，我往右！那天，我俩在地上躺了很久……