qq心情说说搞笑

1、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。

2、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

3、大姨妈是吐血鬼，卫生巾是吸血鬼。

4、我们打勾勾、我会陪你到地老天荒。

5、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。

6、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

7、没什么事不好找我，有事更不用找我！

8、打死我也不说，你们还没使美人计呢！

9、春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的！

10、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！

11、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。

12、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

13、我想学凤凰涅盘，谁知道一不小心……熟了！

14、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。

15、风在吼，腿在抖，心肝在咆哮，心肝在咆哮。

16、我和他私奔海角天涯，我们的爱多完美无瑕。

17、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单！

18、我的精神分裂治好了，现在我和我过得都很好、

19、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

20、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？

21、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！

22、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

23、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。

24、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

25、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。

26、我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了？

27、“你长得怎么这么黑”“还不是为了能暗中保护你”

28、这世上最幸福的事莫过于你爱的人刚好也爱你了吧。

29、生儿不要紧，就怕买楼房，倾家又荡产，挣钱还贷忙。

30、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

31、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。

32、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。

33、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？

34、司机只有两种：开得比我慢的菜鸟和开得比我快的傻逼。

35、想做**并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！

36、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！

37、你是东半球，我是西半球，我们在一起，就是整个地球。

38、莪想到那条路上去，可以看见开的正盛的彼岸花很凄美。

39、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。

40、“姑娘，你喜欢看书吗？”“喜欢。”“叔也喜欢看你。”

41、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。

42、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

43、小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。

44、我，即便是年之后也不会改变，我仍然会象现在这样爱你！

45、在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人。

46、“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”

47、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。

48、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。

49、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。

50、为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。

51、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。

52、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。

53、如果可以，请允许我代表月亮消灭你，那样我可以安分做我自己。

54、在世界上有iPhone之前，虚荣还没有这么便携，门槛也没这么低。

55、冯绍峰：“如果将来离开你我的名字就倒过来写”倪妮：“我也是”

56、最幸福的时刻，就是找对了人，他纵容你的习惯，并爱着你的一切。

57、你的个签每改一次，我都会琢磨好多遍，虽然清楚你说的并不是我。

58、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。

59、今天你留个我的是幸福，后天也是一样的幸福，我们的明天充满了幸福。

60、知道为什么我没有女朋友吗？因为别人骂女的是说傻瓜，而我却是说傻逼！

61、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

62、爱吃东西的人，多数不是什么坏人，他们拼命追求美食，没有时间去害人。

63、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。

64、女人真叫累，每天没点睡，做饭活受罪，再把孩子喂，男人要体会，奖励咱宝贝。

65、老师：你看你，数学考了3分！你告诉我3分能干嘛？小明：抢地主！老师：滚……

66、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。

67、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

68、课堂上最纠结的三句话：“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”

69、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。

70、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

71、病人：“大夫，我这手术的术后恢复是不是要很久啊？”大夫：“哎，不用担心，这手术成功率挺低的。”

72、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

73、有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。

74、课堂上老师让同学们用“难过”造句。小明想也不想就站起来说：“我家门前有一条小河，我好难过！”老师：我更难过！

75、一二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀，我说：“不就是一毛钱吗？你炫耀个啥啊？”谁知他来了句：“你找得开吗？”

76、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的！”

77、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

78、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！

79、小时候看高中哥哥的笔记本，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。