搞笑的说说

1、脑袋里有刺？姐姐帮你拔出来。

2、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

3、针无两头锋利，人无两副身心。

4、爱留下伤痕，但也教人忘记痛过。

5、摇着处对象的旗，操着不花钱的B。

6、女子无才便是德，我想我是太缺德。

7、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

8、中指是现代社会不能少的手语之一。

9、别对我用美人计，否则我将计就计。

10、当我看见的你微笑，一切都不用苦恼。

11、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

12、日本说*是它的，结果，海啸了！

13、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。

14、放假等于就是换个地方写作业不是么？

15、中国为什么树少，因为作业卷子太多了！

16、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

17、你说以后去哪都请示我，我开心地笑了。

18、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。

19、要坚信，只要活着就一定会遇到好吃的。

20、全国上有那么多人生指南，我却一路向北。

21、像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。

22、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！

23、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。

24、即使世界末日了，你也不会回来我身边了。

25、当初有多能为谁去死，现在就有多想谁去死

26、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！

27、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！

28、我喜欢你，第一句是假的，第二句也是假的。

29、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。

30、我的精神分裂治好了，现在我和我过得都很好、

31、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。

32、我上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

33、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。

34、如果没有大权在握，你这样的大美女还能跟着我。

35、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。

36、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。

37、家并不是一个男人漂泊后的港湾！女人的身体才是。

38、我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。

39、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。

40、想当初姐在幼儿园也是一枚学霸，只不过现在堕落了。

41、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“要答案。”

42、究竟什么才算勇敢，是哭着要你爱我？还是笑着看你离开？

43、我的世界很简单，只有我在乎的跟不在乎的，以及爱的你。

44、就你那被无数双男人的手摸大的凶还好意思说人家是飞机场

45、关于丁字裤：以前，脱下内裤看；现在，拔开看内裤…

46、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

47、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。

48、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

49、“无语”就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。

50、股市是有经验的人获得很多金钱，有金钱的人获得很多经验的地方。

51、如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。

52、问：“为什么超级英雄的衣服都穿那么紧？”答：“因为救人要紧。”

53、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

54、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

55、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”

56、不懂我的人，请不要用你那B的思想来评价我，我们又不熟，你没那个资格。

57、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。

58、我说我要做男生，同学们就上来群殴我；我说我要剪短发，闺蜜们上来群殴我！

59、有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的。

60、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不必须是天使，有时候是鸟人。

61、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种。

62、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

63、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

64、今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。

65、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。

66、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自我变成了一个受过高等教育的流氓。

67、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

68、半梦半醒之间，出现你的身影，依偎在你怀里，说不出的感觉，不知能否让我再一次感受到你的温度！

69、用群臣高呼“皇上，万万不可啊！”“请陛下三思啊！”做起床铃，这样每天赖床都会有一种使命感和负罪感。

70、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟。

71、“老公，我不小心把你的iPhone6摔坏啦”“你若安好，便是晴天”“真的吗？”“废话！还不赶快给我安好！”

72、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

73、去旅行，看雕像岳母刺字。有个中年男的说：“也就是岳母干的出来，亲妈不能干这事！！”一圈游客安静了。。

74、若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。

75、有人问，你们学校到底有多大，我回答，我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。

76、一二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀，我说：“不就是一毛钱吗？你炫耀个啥啊？”谁知他来了句：“你找得开吗？”

77、近日天气很坏，常有暴雨袭来，专家提出建议，注意防害防灾，趁着天气良好，及时晾好铺盖，然后裹紧脑袋，好好享受暴晒。

78、沙僧参加数学考试，监考老师意味深长的对沙僧说道：小伙挺厉害啊，在我的课堂居然带算盘，还是项链款式的啊！给我摘下来！

79、鲁迅上课迟到被老师批评愤怒的在桌子上刻下一个“早”字，我三年级的时候迟到被罚扫地，也学鲁迅在桌上刻“早”字，上次回母校发现我刻的是一个“草”~

80、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。

81、刚一个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头。我转过来对手机说：嗯干过