笑话短信

1、口误伤不起呀：一次坐公交车，到某站台时，司机突然问到：“有人下车么，没人我下啦！”顿时车上笑做一团。

2、上班很累，老打瞌睡；玩玩电脑，解解疲惫；看看美女，恋爱万岁；斗斗老板，很有趣味；发发工资，开怀心美！

3、嘴里吹着泡，走路敢乱绕，甭管谁上下，公司他最大，椅子横着坐，任务全推脱，一问他是谁，原来是老总的儿子～四岁！

4、我把公司当成了家，把办公桌当成了床，醒了去趟厕所，饿了就去个食堂。莫要说我无理可讲，其实俺这叫工作狂！哈哈！

5、工作如同上战场，下属总被上司炮轰，难免有人壮烈牺牲，要想永不死亡，就得辛勤工作，没日没夜不休息，才能取得胜利！

6、今天是周末，领导请大家吃饭，领导笑呵呵的点了几个菜。等到菜上来的时候，在座的都不淡定了。因为其中一盘是：炒鱿鱼。

7、一日上班途中，公交车上拥拥，加之夏日暴晒，汗水之气烘烘。忽然少妇大声，挤破奶了别动，只见奶汁沥沥，早餐豆奶流净。

8、一天领导开会，下面有个同事在打瞌睡。领导正讲着时，这位同事醒了。只听他自言自语的说：“有没有我啊？”

9、一美女手拿一氢气球上公交，人多空间小，一个急刹车，气球在美女胸前被挤爆，美女很是尴尬，旁边一声音飘来，两球相碰软者爆。

10、公交车即将到达某站台，忽然熄火，司机招呼：“大家下车，帮忙推一把车”。下车后，众人做鸟兽散。司机抬头一看，终点站到了。

11、繁华热闹的都市，高耸成群的大楼，冰冷无情的办公室，一场又一场的，我们还活着，欢呼！兄弟们，为了继续活下，挺啊！

12、财务拿手的是算一笔糊涂账，统计拿手的是认可这些糊涂账，经理拿手的是批准同意这些糊涂账，我郁闷的是这些糊涂账居然是我的工资。

13、太阳出来暖洋洋，唱起小曲喜洋洋，快乐心情沸洋洋，轻轻松松慢洋洋，逍遥自在懒洋洋，祝愿你生活幸福、无忧无虑、百事可乐美洋洋！

14、职场如战场，学习兵法很重要：老板不动你不动，老板欲动你先动，偷闲得摆空城计，承认错误将计就计，下班不要多呆三十六计走为上计！

15、加班加班时间少，工作工作何时了？物价涨房价涨，弄得心情很不爽。工资少补贴少，忍气哀声怎能少。劝君快快当领导，嘻嘻哈哈少不了。

16、上班喊苦喊累，工作实在疲惫，咬牙跺脚发誓：辞职不再受罪！自由职业数天，喝酒吃肉没钱，两手拍拍口袋，只能摇头无奈：玩命接着受罪！

17、某员工语录：领导是用来欺骗的，朋友是用来出卖的，艺术是用来忽悠人的，勤劳是用来验证傻子的，谦虚是表现抠门的，勇敢是用来表演的。

18、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！

19、每逢佳节被吸金，每逢佳节胖三斤，每逢佳节被相亲，每逢佳节很闹心！尽管佳节很烦人，尽管佳节很俗气，尽管短信很无趣，祝福朋友乐悠悠。

20、国际飞镖大赛，冠军得主为一名年轻女子，在每次投掷飞镖之前要轻揉靶心，众人疑惑，采访后得知，职业为一名护士！你有职场杀手锏吗朋友！

21、注意：你的烦恼已经暴露，并被全球卫星定位系统锁定，开心解压导弹已经启动，正以迅雷不及掩耳盗铃之势，向你发射。请面带微笑准备中弹！

22、蛤蟆比嗓门，孔雀比尾巴，鸟飞比高低，鹦鹉比说话，哥们，你是牛人啊，和牛比吹，和乌鸦比嘴，和羊儿比肥，和乌龟比赛跑，你真棒极了啊！

23、想轻松工作，请放开生活，想开心生活，请放开拼搏，想不用拼搏，除非你是石头，不用吃喝，今天太累，还是要去工作，不然方便面也买不起了！

24、一日经理下车间看见一人埋头苦干，便对他说：“好好干，我以前也和你一样。”此人也对经理笑一笑说：“你也要好好干，我以前也和你一样。”

25、公交车上，儿子问爸爸：爸爸，什么时候到公园啊？爸爸说：车停了就到了！儿子又问：车什么时候停啊？爸爸看看司机回答：到了公园，车就停了。

26、上班就像灰太狼，不是学习就是抓羊。抓到小羊送领导，啥时候羊肉咱能尝！若无收获咱受过，扣完奖金扣饭钱，那怎么来过活！哎，上班不容易啊！

27、上班最郁闷的一天：早上陪老婆上班，被情人遇见；中午在公司陪情人，被老婆撞见；下午下班在公司门口，老婆、情人同时向我走来，三人碰面……

28、老板心目中的好员工：加班不要钱，平时不请假，节日不休假，工作都干完，不把福利加。最好是美女，下班陪我去泡吧。我是没机会了！朋友你行吗？

29、一狗从楼上不慎坠落，一男路过，见之，纵一跃接住，主人甚感激，后此人将狗踢回楼上，众人大惊，问乃守门员。职业习惯不要给生活添麻烦哦朋友！

30、下班欢，下班爽，下班不用看老板。逛商场，买衣裳，工资月末清零账。回小巢，爬上床，睁眼又要去上班。这日子日复一日年复一年，然后2012来了！

31、你在车站等公交，只见不远处一美女向你招手，还朝你跑过来。你窃喜，这次赚大了。等她跑到你身边，你正想上去搭讪，她却上了停在你身旁的公交车！

32、送你12生肖，祝你聪明如猴，伶俐如鼠，力大如牛，威风如虎，活泼如兔，神气如龙，迷人如蛇，奔驰如马，温顺如羊，勤恳如鸡，忠厚如狗，长相如猪！

33、打劫！不准动，把你的烦恼统统交出来，霉运也要一并上缴，忧伤更不准私藏。不准不服，不准上报，不准反抗，你唯一能做的就是速度执行，快速上缴。

34、今天网购时看一件衣服，有两个评论，一个中评一个好评。中评是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。好评是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。

35、“想你”，是件很快乐的事；“见你”，是件很开心的事；“爱你”，是我永远要做的事；“关心你”，是我一直在做的事；“骗你”，是刚刚发生的事。

36、昨晚给儿子讲西游记，他问我妖怪如果吃了唐僧肉可以长生不老，那唐僧自己吃自己一块肉不也可以长生不老吗？我无语，然后答：唐僧是和尚不能吃肉！

37、工作中有位MM有问题搞不定找同事帮忙，同事太忙随便看了看就说搞不定，她就找到主管撒娇道：总管别搞我了，他们都搞不定，我怎么搞啊？同事们爆笑。

38、算算账，数数钱，那叫工作，过周末，为工作，那叫生活，盼发薪，哭加班，那叫职场，老板乐，我好过，这叫规则，哎！算来算去，我现在决定选择寂寞。

39、看见远处一同事牵着一条黑色藏獒，又肥又壮。我热情招呼道：呦，张哥，新买的藏獒嗦？”同事一听脸都绿了……走近一看，他老婆穿着貂皮袄系鞋带呢。

40、再黑的黑夜也会迎来黎明，再长的坎坷也会出现平路，怀抱着一棵永不放弃的希望之心，明天就会有温暖的阳光雨露，坚持吧朋友，胜利就在你的下一步路！

41、老公：兄弟如手足，女人如衣服。老婆：你少胳膊少腿能出门，光屁溜敢出门？老公：我可以让兄弟帮我买衣服。老婆：你确定兄弟给你买衣服时不会试穿？

42、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。

43、北京人感觉烟瘾小多了；上海感觉喝自来水都长肉。北京人：我们北京人最幸福，打开窗子就有免费的烟。上海人：那算什么，我们打开自来水就是排骨汤！

44、本人自小命不强，多年奋斗泡黄汤。青春闯海逢恶浪，如今蜗居种谷粮。见佛从来香不供，吟诗很少笔生光。老天看我多辛苦，常送春风添寿康。祝快乐幸福！

45、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！

46、张飞在公交车上手机被偷，小偷尚未下车，于是大喊一声：给我把手机下！吓得车上有多人晕倒，十几个人将手机扔到地上，张飞最后捡了一个最好的回家了。

47、爸爸陪儿子挤公交去考试，由于堵车走的很慢。儿子急了说：等咱有了钱就买三架飞机，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。爸爸大汗：飞机上有厕所！

48、据报告称，北京多对相约去民政局办理离婚手续的夫妻，由于雾霾严重看不清方向而迷路，最后不得不放弃离婚，继续生活在一起。看来雾霾也不全是坏事嘛！

49、上班面无表情，下班喜悦心情，上班没有热情，下班来了**，上班多谈人情，下班加深友情，不论上班下班，祝福照样送你：上班开开心心，下班快快乐乐！

50、我不是砖家，更不是叫兽，我只是大大咧咧大嘴而已，我不懂音乐，前不靠谱，后不着调。但就是爱瞎吼。我的擅长是，对牛弹琴，你越牛我越爱给你弹琴哈。

51、今天的心情轻松无比，今天的笑容灿烂无比，今天的时光曼妙无比，今天的活动精彩无比，今天的约会浪漫无比，今天的祝福幸福无比，祝愿你今天开心无比！

52、初春，你的爱情战略初定：偶尔主动，偶尔激动，偶尔冲动，常常伺机而动，常常蠢蠢欲动，常常悄悄运动。哥们，你就是传说中那个酷毙“爱情游击队长”。

53、昨日搭乘公交，司机大概是新手，一看到红灯或者前车减速就急刹车，乘客怨声载道，司机暴强的回答，这是本能反应知道不，前面子弹打过来，你不躲开吗。

54、一天，一个销售员接到一个顾客电话，通话快结束时，销售员习惯问了下：“您贵姓？”答曰：“我姓爹（迭）。你贵姓？”销售员愤愤的回答：“我姓爷。”

55、有一天，天鹅对癞蛤蟆说：我要是长成你那样，我早就去死了，癞蛤蟆说：那猪还活的好好的呢，在一旁的猪听了，非常气愤地说：我在看短信，我招谁惹谁了。

56、“骂你”是我珍惜你，“打你”是我疼爱你，“骗你”是我喜欢你，“生气”是我在乎你，“发呆”是我想在你，哥们，最近好吗，“发条”松了，我给你紧紧哈。

57、下午在电脑街修电脑，一大叔拿个黑袋子进来，问了句能装系统么，老板说能，他才敢把索尼的笔记本拿出来，老板看完说了句，你这是冒着生命危险来修电脑啊！

58、一天挤公交，人特多，半天挤不上去，只听一小伙子大声说：我身长祖传牛皮癣，专治老中医，谁靠我谁传染！众人听了忙闪开一条缝。小伙笑眯眯地轻松上了车。

59、蜜蜂飞来飞去，不停地辛劳着。蝴蝶不解地问：“你从早忙到晚，就不感到疲倦吗？”蜜蜂笑着说：“不！我非常轻松和愉快，因为我从事的是一项甜蜜的事业呀！”

60、书上说抽烟有害健康，于是我不再抽烟。书上说喝酒有害健康，于是我不再喝酒。书上说有害健康，于是我不再。书上说搞对象有害健康，于是我不再看书。

61、某天一男的在公交车上和售票员吵架了。男的一着急一生气，对售票员吼到：“你工号多少？我要打10086投诉你！”售票员幽幽的回了一句：“这是公交。不是移动。”

62、公交趣事多，听我说一个，一日乘公交，刚刚雨下过，公车要发动，一个MM路边过，车子动起来，溅出水一坨，MM衣污浊，司机忙道歉，MM语不恶，“哥，衣服好看啵！”

63、一家公司的工资单上写到：你的工资是你的私事，请不要向他人泄露。有一个新员工，在工资单上签名时留下了一句话：我不会向任何人提起的，我像你们一样感到害臊！

64、为何联合国对*事件不表态？小国和小国有矛盾，一调解，矛盾没了。小国和大国有矛盾，一调解，小国没了。大国和大国有矛盾，一调解，联合国没了。愿你快乐哦！

65、发给你我的真心痴心，能不能打动你的心，就看你有心无心，请看我的善心爱心，换来的到底是伤心痛心，还是开心喜心，难道你真的忍心不开心？呵呵，祝喜乐随心开心！

66、问世间何为生活，直叫人生下来就要干活，公交车成了食堂，工作桌成了回笼觉的天堂，这会还在和天仙妹妹追逐，那会老板的狰狞面孔将你拉回了人间地狱，愿你工作快乐！

67、拿手机的人听着：你已被快乐追踪，被好运追捕，被富贵监视，被健康袭击，被成功偷袭，被幸福瞄准，请立即放下手上的愁烦苦恼武器，身上的伤病压力**，马上束手就擒！

68、一次挤公交，突然一个急刹车，人家一个踉跄踩了我一脚，那人苦笑着说：“对不起，对不起。”没多会有一个刹车，我一个惯性踩了他一脚，我尴尬的笑着说：“礼尚往来嘛。”

69、跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子问我：“妈，你以后会不会这样？”“奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢？”“不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死！”

70、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。

71、公交车上，一老大爷蹒跚而上，此时车厢内人头攒动，无一空座，此时一姑娘殷勤的站起为大爷让座，可大爷死活不坐，最后大爷迫不得已说：谢谢姑娘，我刚动完痔疮手术，不敢坐。

72、初中时成绩好，但不爱交作业，英语课代表是美女，天天催我交作业。高中时，和她又分到同一个班，她还是英语课代表，又催了我三年。如今她躺在我身边，还是每天催我回家交作业。

73、老板开会时说到：希望大家工作时能够用心，加班时能够专心，来到公司能够开心，做事不能亏心，同事之间要同心，对待工资之事无心。员工们互相悄悄说到：我们恐怕只剩下伤心了。

74、现在的公交车都有两个门，前门进，后门下。某日，一公交车到站的时候，有个男人从后门上车，有人就很不满的说：“从前门进啦。”男人很理直气壮说：“现在不都流行走后门吗？”

75、你做或者不做，工作就在那里，不增不减；你想或是不想，老板就在那里，不离不去；你愿或者不愿，工资就在那里，不多不少。你喜或者不喜，职场就在那里，不如每天快乐，轻松得意！

76、一天乘公交时电话来了，是一混得不错的同学，不想在他面前掉价，聊了两句就说：“改天再聊吧，正开车呢！”结果公交车适时地报站了：“叮咚……人民广场到了，后门下车请准备！”

77、公交车到了某站停车，司机开门。某等车的人问“到A站吗？”司机没好气的说“不到。”把门关了。那人又问：“到B站吗？”司机连忙开门，说“到的到的”。那人看了司机一眼扭头走了。

78、今天你迟到了么，今天你挨骂了么，今天你出错了么，今天你顺利么，今天终于熬到头了么。放下工作，抢拍而起，抬起脑袋，欣赏阳光落下的彩霞。哈哈，这会被领导看到了吧！挨骂了吧！

79、阿美去坐公交车，上车时掏出准备好的一元钢G投币，身后人群一挤，钢G挤掉了出来，落在车箱里，这时身上全部是百元大票，没有零钱，是捡还是不捡呢，一出门就面临重大选择，汗呀。

80、唐僧伸出手掌仰天大笑：哈哈哈哈！我是首长！猪八戒挺着大肚子笑：哈哈，我是高富帅！沙僧捏了捏自己的胡子，笑：俺是大胡子，大胡子！这时，孙悟空眼冒金光，道：难道老子就是孙子！

81、某甲问某乙：工作中男人与女人的区别是什么。乙答道：很简单在女同志多的工作单位，调去一个男人工作就像放了一个**，在一个男同志多的工作单位调去一个女人工作就像放了一个核弹一样。

82、汉斯到北京来学汉语，对美丽大方的语言老师一见痴迷。一天汉斯翻词典，查到粉丝一词，兴冲冲的问老师粉丝与铁丝哪个结实，老师说当然是铁丝了。汉丝很认真的说：“老师，我是你的铁丝！”

83、妻子称过体重后，兴奋不已地对丈夫说：“亲爱的，你猜我为什么那么高兴！”丈夫不以为然地说：“不就是轻了两斤嘛！”“亲爱的你怎么知道阿！”丈夫自言自语着：还不是因为你还没化妆嘛！

84、一对情侣登上公交车，找到座位后，女孩撒娇坐在男的腿上，可是车一颠，女孩没坐稳一下扑在前边一小伙身上，口红印在了小伙的T恤上。小伙扶起女孩，开玩笑说：对不起啊！我这体恤衫一周没洗啦！

85、新时代的人上班公交等，新时代的男人会贪杯，新时代的女人金银裹，新时代的小狗都比主人，新时代的城市硝烟滚，新时代的工作气死人，好不容易找个工作他说不付你薪水只提成，气的我当场骂他贼。

86、一次俩老头上公交，司机热情的和其中一个打招呼，且免了车票，另外一个老头也想免，也热情的和司机打招呼，司机问道：“你谁呀？”“我和刚才那个是兄弟，亲的！”司机淡定的说：“刚才是我爸！”

87、一日公交车一男子昏睡，醒来见面前有一老人站着，连忙起身让座，老人连呼“不用，不用了”但是这男的还是强行把老人按在了座位上不让他起来，这是车子开离了站台，老人骂道“你干什么啊，我要下车。”