2020搞笑说说

1、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。

2、数学证明题无非两种，一种是“卧槽，这还用证明”，另一种是“卧槽，这也能证明”。

3、那些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈。

4、一个班的垃圾桶反映着这个班的经济实力。

5、再多各自牛逼的时光，都比不上一起二逼的岁月。

6、我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。

7、学霸们差不多得了，不要考的太脱离群众。

8、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。

9、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

10、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一顿，是一顿。

11、衣带渐宽终不悔，中间还要穿秋裤。

12、那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。

13、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

14、妈的！我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和他一起玩。

15、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

16、什么A4腰，B5腰的，我妈说了：小孩子没腰！

17、就算你长成你身份证照片那个样子，我也喜欢你啊。

18、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。

19、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

20、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。

21、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。

22、你的确很有魅力，就像狗屎吸引着苍蝇。

23、看到你喜欢的人比我丑，我就放心了。

24、凭什么我没有一个美得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

25、妈的！我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。

26、胸大有毛用，爽的又不是你自己。

27、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生**生涯的顶峰。

28、猛的一看你不怎样样，仔细一看还不如猛的一看。

29、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

30、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。

31、小王留起了中分，于是变成了小全。

32、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

33、听闻后来的你混的风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。

34、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。

35、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。

36、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。

37、不知不觉，夏天已变成男生秀美腿的季节了。

38、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。

39、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。

40、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。

41、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。

42、课多的像**，我每天只管上，都不知道名字。

43、以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐。

44、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。

45、我很想你，但我不会主动找你，因为我很酷，没想到你比我更酷，我不找你你也不找我。

46、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。

47、当好朋友有了对象后，我就觉得自己养了多年的猪被别人吃了。

48、我希望，没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海，滚进海里去喂鱼。

49、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！

50、单相思是没有结果的，比如，我爱数学。

51、你知道你为什么没对象么？因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。

52、给我一轮船的女人我就能叫自己精尽人亡！

53、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。

54、其实忘记一个人并不是那么复杂，只要不去想就好。

55、平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。

56、我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我。

57、为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕！

58、你半边露出的**已经暴露了你那颗闷骚的心。

59、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。

60、我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。

61、我国的地域歧视到了什么地步，那天认识一个上海老外，他说他打心里瞧不起北京老外。

62、秋裤恒久远，一条永流传。

63、我希望成绩出来的时候，能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚。

64、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你**。

65、班主任看我下课在做作业突然来一句，你这逼装的我给十分。

66、神哪！开学赐我一个美男子做同桌吧。

67、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！

68、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？

69、说出来都吓死你，我从幼儿园开始主修的就是卖萌。

70、有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。

71、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。

72、数学证明题无非两种，一种是卧槽，这还用证明”，另一种是卧槽，这也能证明”。

73、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。

74、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

75、古时候，马车很慢，书信很长，一生只够爱一个人，却能纳很多妾。

76、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如窗外的班主任。

77、想你的时候，我就看看猪圈。

78、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。

79、一个人时不寂寞，想你的时候才感觉寂寞。今个圣诞节我会最最寂寞。

80、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

81、一个人怕孤独，两个人怕怀孕。

82、作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。

83、问苍天晴为和物，只叫人加条秋裤。

84、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。

85、愿七夕的台风来的猛烈些吧，吹掉几对是几对。

86、有一些妹子们卖萌，把“我”故意打成“莪”，我大概明白她们的意思了。

87、用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何强奸室友？当时脸都吓绿了！

88、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

89、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。

90、你属于我么，活着可以拥有，死了可以带走么。

91、历史一定要学好，搞不好哪天穿越了怎么办。

92、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。

93、上次一女孩问我，你长这么大几个靓女？我告诉她，一个也没有，一般都是靓女追我。

94、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。

95、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。

96、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

97、我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有小情绪了。

98、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

99、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

100、原来地久天长，只是一场误会。