2020年最搞笑的说说

1、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！

2、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

3、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

4、再昂贵的狗粮，也抚平不了沙皮狗的忧伤。

5、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。

6、现在老师的通病：偏袒学霸症，体罚学生症，突然性提问症，各种拖堂综合症……老师你为什么放弃治疗？

7、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

8、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。

9、学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。

10、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。

11、我不恨你或者别的什么，只是如果你着火了而我正好有一杯水，我会把水喝掉。

12、青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。

13、同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。

14、别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。

15、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。

16、小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是我想多了。

17、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

18、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。

19、不要总是卧槽卧槽的，有本事反过来。

20、真正笑点低的姑娘就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

21、接下来，就是见朕骑妓的时刻。

22、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。

23、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。

24、我不认识伍佰，但我认识他弟二百五。

25、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

26、太阳下山明天依旧爬上来，劳资考砸明天还是一样的嗨。

27、好吃不过饺子，最萌不过老子。

28、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。

29、看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。

30、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

31、说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了！

32、我想对那些辛苦减肥的孩纸说，人类千辛万苦爬到食物链的最**，不是为了吃素的。

33、不要在称呼自己为“单身狗”了，狗到你这个年纪早已死翘翘的了。

34、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。

35、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。

36、今天我特地穿了条很漂亮的内裤去打针，护士看了心情就会好了吧。

37、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。

38、世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了，肚子还在。

39、我喜欢上了一个了六岁的小女孩，真是造孽。你把喜欢去掉才真的是造孽。

40、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。

41、空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。

42、义无反顾的奔向我的梦想：三好学生，好吃、好玩、好睡。

43、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！

44、上课玩手机怎样才能让同桌死心塌地的给你看着老师？玩同桌的手机！

45、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。

46、一个起床动静大的室友顶过十万个闹钟。

47、上完厕所你是先擦**还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。

48、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”！

49、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

50、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。

51、不要当着苍蝇的面拉屎，它会觉得你是在炫富。

52、早知道做人这么累，当初就不下凡了。

53、我一点也不酷，但是十分帅气。

54、不要说我胖，我会以为你在嫉妒我吃的比你们好！

55、听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。

56、从校服到婚纱，你晃动过多少床榻，从粉嫩到紫黑，你历尽了多少摩擦。

57、瓜子脸的女人睡的才是美容觉，包子脸的女人只能睡回笼觉。

58、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。

59、上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。

60、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

61、累么？累就对了，舒服是留给死人的。

62、只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀！

63、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。

64、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是你未来的丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

65、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。

66、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场。

67、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

68、任何**片，都比不上从窗户突然冒出的班主任。

69、等我死后，我就把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我为好友。

70、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。

71、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

72、男女之间有纯洁的友谊吗？有！只要你足够丑。

73、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。

74、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

75、我和暑假手拉，中间却夹着一条叫作业的狗。

76、时间就像乳沟，只要一躺下就什么都没有了！

77、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。

78、如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。

79、今天我在厕所里有人叫我投降，我一听一激动就把刚拉的投了出去。

80、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

81、如果一个人和你聊天突然叫你全名，请相信我，接下来要不是表白要不就是想打你了。

82、有什么事冲我来，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈！

83、每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。

84、你认真起来的样子，就像路边贴膜的。

85、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。

86、其实我生下来就是准学霸，只是老师不萌不美就没动力了。

87、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

88、姑娘，待你长发及腰，上厕所时头发不会沾到屎吧。

89、请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

90、别人减肥都是从腿或腰开始的，你怎么是从脑细胞开始？

91、看我不顺眼，你可以选择**，也可以选择装瞎。

92、运动会跑米，士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，加得乐喝了，耐克穿了，结果热身把脚崴了。

93、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

94、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。

95、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。

96、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。

97、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

98、当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。

99、数学无聊到连个三角形都要证明，买个菜都要设X。

100、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。

101、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。

102、长得好看的搞笑得人才叫逗比，长得丑的搞笑叫煞笔。

103、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

104、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。

105、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。

106、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

107、世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。

108、如果你听到我的笑声不是“哈哈哈”而是“吼吼吼”一定要多关心我，顺便帮我买支唇膏。

109、每个月总有那么几张*，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

110、淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。

111、谁把我当备胎，我就让谁爆胎！

112、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就TM找不到回去的路了。

113、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。

114、你这种人，除了恋爱，没有什么跟你好谈的了。

115、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。

116、钱，世界上最不忠心的东西，每次都是我们一起出门，然后回家的时候就剩下我自己了。

117、众里寻他千百度，蓦然回首那人正在门口小卖部。

118、每次做数学题总是先很潇洒地写一个“解”，然后，就没有然后了。

119、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆！

120、岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。