1、新四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，找完小姐染病的，看完短信傻笑的！

2、某胖女人对朋友友说：我常去游泳，据说这样可以减肥。朋友：胡说八道，你瞧瞧那鲸鱼！

3、本人长得有些黑，一次，公司派我出差，回来之后，同事见到我都夸我：你的牙齿越来越白了……

4、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

5、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

6、属性定律：男人具有气体的属性，因此爱吹牛、爱发火；女人具有液体的属性，因此爱吃醋、爱流眼泪。

7、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。这个太有杀伤力了、太有杀伤力了。

8、你变得那么陌生，再也不是记忆中那熟悉的面孔，我的心都醉了，你怎么就从可爱的小蝌蚪变成瘌蛤蟆了呢？

9、两条蛇一起走，小蛇：我们到底是不是毒蛇？大蛇：为什么问这样的问题？小蛇：我刚才不小心咬了自己的舌头。

10、上联：爱已欠费，情已停机，缘分不在服务区！下联：思也痛苦，想也痛苦，何日缴费再开机？横批：改打座机。

11、我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱！

12、我是冤魂，我死在你们寝室楼的地下室，去年我被肢解了，每天晚上我都向上爬，你能过来拉我一把么，我在你床边。

13、如果天上迷人的星星代表一个人，那星星就是你，它的外表个性都像你。不信你去看看，现在它降落在地上动物园里。

14、到底什么叫浪漫？明知道她不爱你，你还要送她一百朵玫瑰。那什么叫浪费呢？明知道她爱你，你还要送她一百朵玫瑰。

15、一猎人跟朋友吹牛：我过去常常在非洲射猎老虎。朋友：扯淡！非洲根本就没老虎！猎人：那是因为我把它们全打死了！

16、带MM去健身房看看，给她演示一下各种器械。其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。MM突然说，你每天晚上都到这来皮条吗？

17、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

18、清早起来看到明媚的阳光，不时想起远方的你，看到草原上奔跑的马群，突然想到烧烤的肉串，看短信的猪猪，你还活着吧？

19、知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！

20、有人说你，白天像教授，晚上像禽兽。我看他们错了，因为晚上你脱了衣服是禽兽，白天你穿上衣服也不是教授，是衣冠禽兽！

21、在寂寞的日子想你，在疯狂的日子忘你，在潇洒的日子恋你，在没有你音讯的日子中恨你；王八蛋死哪去了，怎么还不回电话。

22、同学聚餐，刚上的一盘鸡立刻被抢光，最后剩下鸡头和鸡**，一同学突发奇想：大家猜现在这只鸡怎么了？答案是：失身了。

23、我明白，发给你的每条短信都让你刻骨铭心！我了解，写给你的每个字都让你废寝忘食！但我想知道，欠我的那顿饭，啥时候请？

24、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！

25、小莉报考贵族幼儿园，面试时教师取出一张十元纸币：“这是什么？”小莉：“是妈妈给乞丐的废纸。”教师，“你被录取了。”

26、哎，灵感这种东西，不是对着微博，对着键盘，对着屏幕就能来的。就像一直坐在马桶上面，你也不一定会有感觉。就是这么蛋疼。

27、好消息：新婚姻法规定，一女可以找四个老公。一个挣钱，一个干家务，一个跑外交，最后一个负责夜生活，三月八日起正式执行。

28、顾客问药店老板：伟哥的效果真有那么好吗？老板回答说：昨天我老婆煮面条时错把伟哥当成了味精，面条在锅里就全部竖起来了！

29、杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。

30、花儿香不香，蜂儿说了算；云儿美不美，天空说了算；草儿青不青，牛儿说了算；有没有想你，心儿说了算；短信发不发，我说了算！

31、蚂蚁娶蜈蚣做老婆，别人问洞房夜如何？蚂蚁：累死了！昨晚，我拨开两条腿儿，没有；又拨开两条腿儿，还没有！一晚上净拨腿儿了！

32、父亲：女儿，你就和邻居的小伙子结婚吧，他真心地爱你。女儿：您怎么知道？父亲：我借了他的钱已经半年了，但他一直没有来讨过。

33、妻子病了，丈夫生平首次洗衣服，他按夫人的叮嘱把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，接着打开洗衣机把三堆衣服一古脑地扔进去。

34、一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理：“请冷静点，那只蟑螂已经死了。”顾客：“死的没什么，但那些抬棺者让我觉得很恶心！”

35、跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么服答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。

36、又是周末，依然祝福：愿你把烦恼统统卸掉，把无聊统统关掉，把闹钟统统静音，把开心统统拥抱，把祝福统统揽抱，周末痛快睡个懒觉！

37、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。

38、女友半夜做客志明宿舍，两人怕惊动室友，志明佯问：你吃柳丁吗？于是翻云覆雨起来。室友猛然惊醒：你们吃柳丁麻烦汁不要乱喷好吗！

39、饭后照镜子，两鬓斑白，不禁幽幽道：“老伴儿，咱俩这就算白头到老了吧？”媳妇儿看着电视新闻：“嗯，他们说离海枯石烂也不远了。”

40、你的寂寞，我来排遣；你的烦恼，我来驱散；你的忧愁，我来分担；你的梦想，我助实现。现在感动还不晚，快点履行你的职责：好好下蛋！

41、我想让你和我去做一番大事业，我们将会不愁吃、不愁穿，而且还可以周游世界。我想以你的魅力会比我挣的多，答应我好吗？走…要饭去！

42、我轻轻地把你抱到床上，轻轻地拉开你的裤子，轻轻地脱掉你的内裤，轻轻地吻你的脸庞，然后轻轻地对你说：宝贝，换个姿势来换尿布了。

43、护士：“医生，你说黄先生一切正常，为什么我每次给他作检查时，他总是心律不正常？”医生：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。”

44、人事经理：不好意思，你的专业和我们招聘的职位不是很对口！应聘者：啥叫不对口？难道当还得是“”这个专业的吗？

45、城里有只蚊子，久未觅到合胃口的饭菜，一日饿极便扎到一女鼻前猛咬，发现皮肤下面全是借胶，仰天长叹道：哎，绿色食品真是越来越少了！

46、一天，同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！

47、在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你呀，唉，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的！

48、据说，男女对视不足1秒，是没好感；对视2秒，是有好感；对视3秒，会情愫暗生；对视4秒，那是感情深厚；而我，竟和你对视5秒，我…我想吐啊！

49、甲问乙：你为什么把犯人跟丢了？乙说：他跑进了一家餐厅。甲：这有什么关系？**乙：我不喜欢那里的饭菜，才会不去那吃饭！

50、爸爸坐在公园长凳上专心致志的看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬，漫不经心的说：小心一点，不要用手去摸。

51、远看山无色，近听水有声，遥知不是画，为有色盲来。凌寒不觉晓，处处闻啼鸟。墙角数钱包，看看钱多少。传来呼喝声，谁偷我钱包，人来我就跑。

52、你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

53、古人云：不打不成才，不打不相识。今天是国际不打小孩日，你我朋友一场，先放你一马，不过有个前提条件，你若不想挨打，就得请我吃饭，赶紧啊。

54、象我这样拉风的小老爷们无论在什么地方，都象漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众！我那忧郁的眼神，唏嘘的胡喳子，都深深地出卖了我。

55、爱人是路，朋友是猪。人生只有一条路，一条路上多头猪。有钱时候莫忘路，缺钱时候莫卖猪。幸福时候别迷路，休息时候喂喂猪。祝我的猪天天开心！

56、你像风轻盈，你像水温柔；你像月浪漫，你像雾朦胧；你像日热情，你像海宽容；你像牛健康，你像龟长寿；你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！

57、小草青了，花儿开了，阳光普照，天气真好。活动活动，脸上带笑，伸伸懒腰，脑袋摇摇，哦，还得提醒你，气温高了，饲料容易变质，吃了对身体不好！

58、小学不谈恋爱因为不知道什么是贼；初中不谈恋爱因为有贼胆没贼心；高中不谈恋爱因为有贼心没贼胆；大学不谈恋爱因为有了贼心也有了贼胆贼却没了！

59、尊敬的用户：此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴治**将以整个阿拉伯世界的名义授予您最崇高的称号——沙勒巴基。

60、我在动物园看到了老虎钻火圈，我看到大象在拔河，唯独没有看到猩猩的身影，一问工作人员才知道，原来猩猩正在学习…看短信。嗯，你还挺有上进心！

61、农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来，主人骂道：再不下来，我把母鸡全杀了，让你生不如死！公鸡狂笑道：靠，老子终于可以找野鸡了！

62、昨天我在网上看到你这个型号的手机辐射特别大，吓了我一跳，刚要通知你，又看到说对智商小于30的人不起作用，我这才放心，你也别担心了，继续用吧！

63、深秋，落叶随风飘舞；寒风，让人略感忧伤。看着你走在风中瑟瑟发抖，我真的心疼了，走到你身边羞涩地脱下外套送给你：拿去洗了吧，做点事就暖和了。

64、孔子曰：问候用信乎，短乎，宜胡侃乎，宜乱编乎，宜借鉴乎，宜自编也宜转载乎，尔懂乎，明乎，不明乎？明乎则也，不明则转发别人乎，也搞死别人乎！

65、名人用过的东西叫“文物”，凡人用多的东西叫“废物”，而你用过的东西却只能叫“赃物”，虽然你不是官，不是宦，谁叫你今生会滚蛋，天天团粪球呢！

66、一天早上，两个犯人起床了。甲对乙说：“昨晚我做了一个好梦！”乙问：“怎么个好法？”甲：“我梦见了我忘了交房租，监狱长生气地把我赶了出去。”

67、我以45度的仰视来仰望你，望着你那个高大挺拔的身材，威严不动的站姿，一派泰山崩于前而不乱的泰然心境。我想说的是，你怎么能这么淡定呢？电线杆！

68、老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！

69、我向流星许愿，愿你永远平安，流星答应了；我向上帝祈祷，愿你永远好运，上帝答应了；我向凤姐请求，你再不联系我就送你一个吻，凤姐答应了！祝开心！

70、马路边一墙角上写着“不准随地大小便，违者罚款”可是还有人不听，在那里大小便。过了几天，换字后就没人在那里大小便了“严禁随地大小便，违者罚款”

71、女人如花，用心培育，可陶冶身心，如若随心所欲，将痛不欲生；女人似水，你若轻柔呵护，可成风破浪，如若不管不顾，将泪水泛滥——直至把你拍死岸上！

72、你小时真调皮！一森林为杜绝火灾，竖一标语：“请勿留下火种！”第二天，吸烟者有恃无恐，小情侣一见却嘻嘻地跑开了，原来你把“火”字的两点去掉了！

73、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……

74、一农民嫖娼被抓，写深刻的检讨：“主要是放松了学习，把自己混同于党员干部，完全忘记了自己是个群众，以为自己可以和领导一样，想干什么就干什么。”

75、千万要保重身体，要知道男人是牛，女人是地，自古以来没有耕坏的地，只有累死的牛，地越耕越熟，牛越耕越老，唉，男人命苦啊！何况你耕的地比别人多！

76、川流不息的人游荡在街头，谁能听见谁的寂寞。找一个人惺惺相惜，找一颗心心心相印，在这个宇宙你是独一无二，没人能取代，没有你世界将变黑暗，路灯！

77、劳动节提醒您：劳动诚可贵，休闲价更高。发扬休闲精神，坚持劳逸结合原则。健康平安得欢喜，爱情美满喜上喜。实现短信梦想，达到幸福目的。五一快乐！

78、有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯、钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊！

79、自从有了优乐美，你就成了奶茶，但是从今天起，谁再说你是优乐美，我就跟谁急，没错，你优秀，你乐活，你美丽，但不能别人说，因为，你是我的——优乐美。

80、去朋友家，看见他媳妇在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝宝好乖啊，白白胖胖的，真漂亮！他媳妇红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢。哎！

81、6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！

82、数学课上，老师说：“三角形是最稳定的。而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。这位同学，你能举一个例子吗？”“三角恋爱。”“你这节课站着上！”

83、高温伤不起。我姐中午睡觉，说太热睡不着，我说心静自然凉。我姐幽幽的说了句：“那我睡了噢，要是2个小时后没醒的话，你记得摸摸我，看看我是不是真的凉了。”

84、我已经绝望了，已经三天没有你的消息了，心里很乱，寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你的踪影，我的心都碎了，养了这么久的小乌龟咋就丢了呢？

85、大河向东流啊，爱我的人儿哪里走啊？今日来征婚，想把你领走；你看我如此痴心，就不要在乎车和楼；我也不在乎你的高矮和胖瘦，只要肯牵手，你往哪走我就跟你往哪走。

86、今天和哥们在家打牌，一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。”我答：“有何不敢，看着哈。”我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。”哥们。

87、夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：“喂，笨蛋！”妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你呀？”

88、一同学女生。小学的时候吃早点天天都会买一根油条两根鸡蛋。每次都会把油条摆在鸡蛋的前面，摆个100的形状。现在十多年过去了，她还是这么吃早点，不过，总会把油条摆在两个鸡蛋的中间。

89、刚才收到一个同学的短信：“哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”看后，我默默的拨通了他的号码……就让电影朝更刺激的方向前进吧！

90、大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打？”我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！”

91、一被带公安局，：你了？：没，拿出一用过的套：这是物证。：我只是个卖套的。：那套怎么用过了？：我的客户不会用我教他，这属售后服务！：一个套卖300吗？：那我充其量也就哄抬物价呗！

92、坐牢的原因有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什么罪啊？”“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”旧的说：“这样就坐牢了？”新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。”